Читать онлайн книгу "Анекдоты про всё. Народный юмор"

Анекдоты про всё. Народный юмор
Михаил Курсеев


Анекдоты, самые смешные, собранные редактором издания за последние три года при помощи читателей. Тема охвата разнообразная. Основной принцип отбора – это наличие юмора. Надеюсь, издание дополнить с помощью читателей. Связаться с редактором сборника можно в соцсетях. Самым активным – в подарок книга.





Анекдоты про всё

Народный юмор



Составитель Михаил Курсеев



ISBN 978-5-4490-1584-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero




Часть 1




***

Встречаются русский, американец и еврей:

Американец говорит:

– Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…

Русский говорит:

– Тогда я с ящиком водки приду!

Еврей:

– Ну а я – с братом!



***

Идёт араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

– Будь человеком, дай воды напиться.

– Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

– На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

– Давай свой дурацкий галстук!

– А что такое?

– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!



***

Кто с чем ходит в гости:

Американец: с чувством собственного достоинства.

Русский: с бутылкой.

Француз: с любовницей.

Еврей: с женой и с тортом.

Возвращаются из гостей:

Американец: с чувством собственного достоинства.

Русский: с синяком под глазом.

Француз: с женой хозяина.

Еврей: с женой и с тортом.

И думают они при возвращении:

Американец: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»

Русский: «Пустит Светка, или выгонит?»

Француз: «Там ещё дочь хозяина осталась!»

Еврей: «Там ещё апельсины остались…»



***

– Танечка, мне кажется, что я беременна.

– И какие признаки?

– Меня тошнит от работы и очень хочется к солёному морю.



***

Мама второклассника звонит своей подруге, у которой сын тоже второклассник.

– Наташа, ты своему математику сделала?

– Да.

– Дай списать.



***

Утром муж спрашивает жену:

– Ты что вчера ночью подумала, когда я с синяком под глазом домой пришёл?

– Да ничего. Синяка тогда не было ещё.



***

Муж утром говорит своей жене:

– Дорогая, я сегодня подумал и решил, что больше никогда не буду ругаться и спорить с тобой…

– Вы посмотрите на него… Он решил… А меня ты спросил?



***

Чукча, проживший всю жизнь в тайге, первый раз приехал в Москву. Взял такси и едет. По дороге начал расспрашивать водителя про машину:

– Это что?

– Датчик температуры воды.

– А это что?

Включатель обогрева салона

– А это что?

Надоел он водителю, и тот, глядя на спидометр говорит:

– Это прицел, если появляется на дороге кто, я целюсь и сбиваю его – пошутил водитель.

Тут на дорогу выскакивает старушка. Водитель вправо, та вправо, водитель влево, та налево. Еле объехал, лоб вытер от пота: – Ух, слава богу.

А чукча ему говорит:

– Однако, русский охотник плохой охотник, если бы чукча не открыл дверку, то ушла бы бабка.



***

– Дорогая, давай твоей маме на день рождения подарим денег.

– Пятьдесят тысяч?

– А что она уже пять веков живёт?



***

Муж с женой ссорятся.

Жена:

– Никуда я с тобой не пойду.

– А что тогда так оделась и накрасилась как красавица?

– Это, чтобы ты видел, какая красавица с тобой не пошла…



***

Формула работы кабинета министров Медведева:

«Еврей – офшор, еврей – офшор, еврей – офшор и ты не ВОР»



***

Циля говорит Мойше:

– Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.

– А как я узнаю, что твой муж ушёл?

– А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.

Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:

– Мойша, ты здесь?

– Здесь.

– А что ты там делаешь?

– Копеечку ищу.

– Вот еврейская натура, – говорит Циля вздыхая, – я её уж на ниточке подняла.



***

На приёме у психолога.

Врач пациенту:

– Напишите гневное письмо с человеку, который вас сильно раздражает и сожгите его.

– Доктор, а с письмом потом что делать?



***

В отсутствии папы-адвоката и мамы-судмедэксперта в квартире раздаётся телефонный звонок. Трубку поднял сын и на просьбу позвать кого-нибудь из родителей отвечает:

– Папа в тюрьме, мама в морге…



***

– Дорогой, с тех пор, как мы сыну начали давать деньги за хорошие оценки в школе, у него одни пятёрки. Видишь, я оказалась права.

– Да, дорогая, только похоже он деньгами делится с учителем.



***

Дочка звонит маме и жалуется на мужа:

– Мама он не хочет есть мой рис, что я ему приготовила.

Мама советует:

– Доченька, а ты расскажи ему как ты долго старалась и варила ему этот рис.

– Ой, а что его варить надо было?



***

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:

– Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.

Как вы считаете, кому?

Дети, хором:

– Тебе, а нам где, папа?



***

Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг – звонок в дверь. Художник – в ужасе:

– Это – жена! Быстро раздевайся.



***

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:

– Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.

Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:

– Успокойся мама… Толще тебя нет ни одной свиньи на свете.



***

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.

Теща: – Что то ты зятек не весел! Как ты себя чувствуешь?

Зять: – Как кролик!

Теща: – Почему?

Зять: – Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!



***

Муж: – Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик – то, да сё. Не знаю, как долго там задержусь…

Жена: – Милый, скажи лучше – до которого часа я могу твердо рассчитывать?



***

Разговаривают два врача:

– Вы знаете, коллега, у меня в практике был случай, когда пациент по всем показания должен был умереть, а продолжал жить. Вот что значит сила воли.

– Да, коллега, я с вами полностью согласен. Иногда медицина бессильна.



***

– Извините, молодой человек, время не подскажете?

– Могу, но только примерно…

– Ну не томите…

– Среда, вечер…



***

Знакомство по интернету.

– Видел твоё фото, ты такая красивая. Давай встретимся.

– Не могу, я красивая только на фото.



***

– Доктор, как вы советовали, вчера лёг пораньше спать, но всё равно не выспался.

– Странно, а почему?

– Я почти всю ночь думал: Как хорошо, что лёг сегодня пораньше.



***

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:

– … Здравствуйте, меня зовут Саррочка. Я хочу трахаться.

Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/mihail-kurseev/anekdoty-pro-vse/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.



Если текст книги отсутствует, перейдите по ссылке

Возможные причины отсутствия книги:
1. Книга снята с продаж по просьбе правообладателя
2. Книга ещё не поступила в продажу и пока недоступна для чтения